تدوينة طويلة جدا سببها الارق

مش جايلي نوم

يمكن عشان في كلام كتير قوي عايز اقوله لنفسي وبفكر فيه مش عارف انام

ويمكن عشان بقالي كتير قوي متكلمتش مع نفسي

انا بخاف قوي اتكلم مع نفسي علي فكرة..ساعات ببقي قاسي قوي عليا

التدوينة دي غريبة قوي علي فكرة..غريبة لاني مش حرتبها..حسيب كل حاجة في دماغي تطلع مرة واحدة..زي علم النفس مبيتكلم عن حاجة اسمها تداعي المعاني الحر...يمكن ارتاح..يمكن اهدي

اهممم

في الاول نتكلم ببساطة شديدة عن اهتماماات اي حد..كل واحد فينا بيبقي مهتم بحاجة..في اللي مهتم بالسياسة..في اللي مهتم بالفن..في اللي مهتم بالكورة

المشكلة اللي بتقابلني ويمكن بتقابل اي حد بتصرف طبعا تسفيه الاهتمامات..ببساطة لو انت بتحب الكورة وبتكلم حد عن الكورة يقولك ايه ياعم كورة ايه وبتاع ايه..يحسسك بالتفاهه برغم انه مش عيب انك بتهتم بالكورة..قيس علي كدة اي حد بيبقي مهتم بحاجة شايف انها مركز الكون...غريب ان اي حد ميبقاش مهتم بيها...يمكن عشان ارائنا بتبقي جزء من شخصيتتنا..محدش بيحب يطلع نفسه غلطان..صعب قوي انك تلاقي واحد بعد جدال بيقول معلش حقك عليا انت صح..الغرور اللي جوه اي حد فينا بيمنعه يشوف الصح والغلط..بمعني تاني بيشوف انه هو بس اللي بيعمل الصح والباقي غلط

مش غريب اني احب الافلام والمسلسلت الاجنبي..مش عيب اني اهتم بالكمبيوتر والاغاني الاجنبي القديمة...مش حرام اني احب التاريخ الحربي والميتافيزيقا والعلوم الفورتية والماورائيات...الغلط في تركيب فئة كبيرة من الشباب اللي اجتمعت انها تحب تامر حسني او محمد ابو تريكة او عمرو خالد او محمد حسنين هيكل وتيجي تسفه اللي بحبه وتطلعه غلط..اسمع ابراهيم الفقي حتلاقي اللي يقولك ياعم الراجل ده اهبل وبيتكلم بطريقة غريبة..سيبك منه وتعالي نتفرج علي ماتش الاهلي..نقعد ع الكافيتيريا نلعب دومينو..نتفرج علي برنامج هيكل...اللي يشوفك بتقرا كتاب عن نشأة اجهزة المخابرات او موسوعة الحروب او اي رواية عالمية يطبطب عليك ويقولك خد كتاب كذا حيفيدك اكتر..النقطة اللي بتضايقني قوي فعلا عدم الاحترام..زي مانت بتحب حاجة غيرك بيحب حاجة تانية وده مش عيب فيه ولا غلط يبقي العيب منك انت لما تسفهه وتتفه ارائه واهتماماته

ليا واحد صاحبي الانتيم جدا بيسمع اغاني تركي..اه والله تركي...اول معرفتنا من ييجي 8 سنين كدة كان بيننا ماصنع الحداد..هو بيتضايق اني بسخر من الاغاني التركي وانا بضايق انه بيسخر من الاغاني العربي اللي بحبها..بمرور الوقت انا اتعلمت اذاي اسمع الاغاني التركي وهو اتعلم يسمع الاغاني العربي..وكل واحد بقي بيحترم ذوق التاني وينقده ويدوقه

مش موضوع تافه قوي لو كل واحد فكر من غير تعصب

علي فكرة انا بعيد اليومين دول عن ربنا وده مضايقني وتاعبني جدا..للاسف مش منتظم في الصلاة..عايش حالة غريبة من التوهان والملل وعدم الرغبة في عمل اي حاجة..تقريبا بقيت مقيم ع الكمبيوترومش بعمل حاجة مفيدة تقريبا..ساعات بفتح منتديات الهندسة انزل كتب..برامج..ورق..مستخلصات وحصر..وطول منا بقلب في المنتديات دي اقعد افكر...الواحد قدامه قد ايه عشان يبقي مهندس بالقوة دي...؟؟حلم حياتي اللي فعلا حفضل اطارده ومش حسيبه اني اكون مهندس بجد...انا متخرج بقالي سنتين ونص دلوقتي..عرفت اللي عرفته ومعرفتش اللي معرفتوش..يمكن عشان البداية كانت غلط...يمكن انا اللي كسلت او الطريق تاه مني في نص السكة معرفتش اكمل..مش حرمي اللوم علي اللي اشتغلت معاهم في اول حياتي واقول هم اللي واللي واللي...اللي حصل حصل وانا مش ناوي ابص تاني ورايا ولا ادور علي مبررات... اللي جوايا دايما في اي حاجة ان بكرة اكيد احسن...مادام انا لسة عايش يبقي النفس اللي باخده دلوقتي احسن وافضل من اللي قبله....انا عارف اني مش غبي..ومش ذكي..انا عبقري

لماابقي مضايق قوي...احس ان السبل ضاقت بيا قوي اقعد افكر اني مليش مكان محدد اقعد فيه وانا مضايق..كتير بيحبو يمشو لوحدهم او يقعدو ع لبحر...مكاني علي كنبة في اخر صالون بيتنا اقعد والدنيا ضلمة افكر في اللي مضايقني..مكلمش حد غيري...من غير صوت افكر..اسرح..افتكر حاجات قديمة حصلت..اضحك اكشرازعق جوايا..بتبقي لحظات طويلة من الجنون..اعترف اني ببقي بيني وبين نفسي مجنون مش ناقصه غير الكسرولة

علي فكرة انا شايف نفسي مدمن...حاجة واحدة بعملها بقالي كتير جدا يوميا ولا هي مضرة ولا هي مفيدة...ويمكن ضررها اكتر من نفعها...ليه اعترفت النهاردة بالذات بالموضوع ده؟؟لاني النهاردة بالذات حسيت انها اقوي مني ..عشان كدة قلت لنفسي اني مش حسمح لحاجة تبقي اقوي مني..اعترفت قدام كل بني ادم حيدخل هنا اني مش حخلي حاجة في الدنيا اقوي مني...ومن النهاردة مش ـ...خلاص بقي مادام مقلتش من الاول يبقي مش حقول

الاسراف...مش قصدي الاسراف في الفلوس...الاسراف في كل حاجة..الاسراف في المشاعر...في العادات..في العبادات...مشكلتي اني لما بتحمس لحاجة ببقي مجنون بيها ومش ببطلها الا لما امل منها...ياريت اقدر ابقي معتدل لاني فعلا في حاحات كتير قوي ببقي مسرف فيها...مشاعري مسرف فيها جدا...صحتي مسرف فيها جدا...ساعات بحس حتي اني مسرف في كلامي..مسرف في صمتي

اكتر حاجة اتخنق منها البني ادم اللي يخبط علي بيت ناس يطلب بنتهم...وبعدين تلاقيه بيعاملها اسوأ معاملة ممكنة عشان فاكر انه لو سابلها شوية حتنحرف او تمشي كلمتها عليه..منتهي التخلف...قوة الراجل اللي انا شايفها تنبع من مدي اتساع افقه...الراجل من وجهة نظري هو اللي يبقي الكون كله متعتق في دماغه وبيطلع منه حتة حتة في كلامه...يفهم اللي قدامه ويعرف يقدره ويعذره...فرق كبير قوي لما خطيبتك تكلمك وهي مخنوقة ومضايقة وصوتها بيعلي وهي بتتكلم تقوم انت بمنتهي العجرفة ترد عليها وتقولها..وطي صوتك وانتي بتكلميني ولا وطي صوتك وانتي بتتكلمي...سوري بقي..لما عرق الرجولة ينقح عليك قوي وانت عارف كويس انها مش بتزعق فيك احتويها وهديها..رد فعلها الاول في موقف زي ده حيكون صدمة...انت مش حاسس بيها..اذاي بقي حتبقي راجلها وانت مش حاسس بيها؟؟

قيس علي كدة الراجل اللي بيشترط ان خطيبته ومراته متشتغلش...متشتغلش علي اساس انك عايز خدامة في البيت بقي مش زوجة؟؟؟

ولا متشتغلش علشان ايه...علشان هو راجل وعرق الرجولة ناقح عليه برضه ومش عايزها تكلم ده ولا ده...او يمكن مش عايزها تشتغل عشان متساهمش في دخل البيت وتبقي دايما في منزلة اقل منه..انا مش شايف لها تفسير تاني غير ان حد زي ده معندوش ادني احترام ولا ثقة بنفسه...لو رجعنا لورا شوية وعملنا كوكتيل مع علم النفس والوجدان الجمعي الشرقي حنلاقي تفسير يصدم

المجتمع الشرقي ربي البنت علي كبت واخفاء مشاعرها...في الوقت اللي بتتخطب فيه بيسمح لها بطريقة او بأخري انها تعبر عن المشاعر دي..ليه قلنا بقي ان الراجل اللي ميخليش خطيبته تشتغل معندوش ثقة بنفسه...اولا بيبقي خايف من انها تقابل حد احسن منه وتفكر فيه بعد متعودت انها تخرج جزء من مشاعرها اللي اتعودت انها تبقي جواها..قيس علي كدة كمان بعد الجواز...غير انه عايزها دايما في منزلة الاخذ مش المانح...الدرجة الاقل اللي بتستني راعي البيت اللي بيجبلها قوت اليوم وده بقي من الوجدان الجمعي العام من ايام رجل الكهف...منتهي التخلف فعلا

مااااااااااااااااعلينا الموضوع ده بيخنقني قوي..وللي حيسالني بعد كدة ..اه...انا حخلي خطيبتي اللي حتبقي مراتي ان شاء الله تشتغل مش حسيبها تقعد...مراتي دي اللي حتربي اولادي لازم تعرف تشيل مسئولية..لازم يكون عندها علم ودراية بالعالم من حواليها..لازم يكون ليها كيانها وشخصيتها متبقاش مجرد ضل ولا ست البيت اللي مش بتتكلم غير عن الطبيخ وقناة فتافيت و حواديت الجارة الفلانية ولا المسلسل العربي العلاني..علي الاقل لما ارجع من شغلي الاقي حد اعرف اتكلم معاه مش بني ادم امل من العيشة معاه

سؤال شاغلني قوي اليومين دول...ياتري انتماءك لبلدك جاي من ايه؟؟؟ياتري لو سافرت بره ايه اللي ممكن يوحشك قوي..البلد ولا اهلك واصحابك اللي في البلد ؟؟؟ياتري لو اخدت اهلك معاك وسافرت بره مش حتحس بوحشة ولا ضيق...مممم..مش عارف بس اللي اعرفه اني بسعي جدا اني اخرج من البلد دي...مش موضوع عدم انتماء واللي حيقعد يغنيلي مشربتش من نيلها وجربت تغنلها والكلام الحمصي ده...الموضوع ابسط من كدة..ببساطة سمعت في الراديو اعلان عاملاه وزارة القوي العاملة والهجرة بتخاطب الشاب اللي عايز يسافر بره يتوجهلها عشان يعرف المرتبات في البلد اللي مسافرها عاملة اذاي وايه حقوقك هناك وترجع وانت مكون مستقبلك بالف سلامة...طبعا حاجة تحسسك بمرارة وانت شاب وفي منتهي عطائك تسمع وزارة في بلدك بتقولك انت ملكش مستقبل هنا اخرج اعمله بره..ولو فضلت هنا ممكن تشترك في المشروعات الصغيرة مشروع المشروم او مشروع المليار ارنب وانسي شهادتك وانزل السوق واشتغل اي حاجة...انا قررت من فترة اني ابعد خالص عن السياسة...الحاج عبده بتاع الفول بيتكلم في السياسة..اي بني ادم مبيشوفش ولا بيفهم في اي حاجة بيتكلم في السياسة.. انا بس الي عايز اقوله لما سمعت الاعلان ده حسيت ان بلدنا متمسكة جدا بالقيادات فوق الستين والسبعين وشايفه انهم خبرة مابعدها خبرة ومحدش حيبقي زيهم في الوقت اللي بترمي شبابها بره عشان يكون مستقبله ويرجع ملوش اي انتماء ليها...

وبرضه محدش يرجع يغني مشرتبش من نيلها وجربت تغنلها..لسبب صغير احنا في بورسعيد معندناش نيل!

في مرة من المرات اتسالت سؤال..ايه اكبر غلطة عملتها في حياتك؟؟

انا قلت قبل كدة اني مش بندم علي اي قرار انا اخدته مادام انا اللي اخدته ..القصة كلها اني شايف الامور بمنظور

اي قرار بتاخده بيترتب عليه خط احداث ماشي بعد كدة

لو اخدته الاحداث بتمشي في اتجاه

لو مأخدتش الاحداث بتمشي في اتجاه تاني خالص

كدة ولا كدة حياتك ماشية علي حسب القرارات اللي بتاخدها

متقدرش تحكم وتقول اذا كان القرار ده غلط ولا لا لانك مشيت في خط الاحداث اللي جه بعد مأخدت القرار مش قبله ومتعرفش لو اخدت قرار تاني كان حيبقي مجري الاحداث اذاي

اللي شاف فيلم تأثير الفراشة

The Butterfly effect

حيفهم كلامي

شوف كلمات الاغنية دي

Que sera sera

whatever will be will be

the future is not ours to see

Que sera sera

خلاصة القول ان المقولة دي رائعة فعلا

لو علمتم الغيب...لاخترتم الواقع

انا حاسس ان دماغي فضت رغم اني كنت عايز اتكلم معايا اكتر من كدة كتير...لاني واحشني قوي..مشكلتي اني مش شايف نفسي وحش للدرجة اللي الناس شايفاني بيها وحاسس اني انتيمي

I am my best friend

قبل مقوم انام بقي مش معني انك تقول نفس الكلام في نفس المناسبة انك بتاع اسطوانات او بتقول كلامك لاي حد...في حاجة اسمها اللزمات او القوالب اللفظية..ابسطها لما حد يسألك اخبارك ايه..ممكن تقوله الحمد لله وممكن تقوله زي الفل الحمد لله في نعمة من ربنا..كل واحد والقالب اللفظي بتاعه...ان الموضوع ده يتاخد عليك بصورة او باخري انك بتتسلي او بتاع اسطوانات او بتقول كلامك لاي حد تقابله يبقي ضيق افق من حد كان اخدك تسليته مثلا ومستني منك كلمة قلتها لحد قبل كدة عشان يمسكها عليك من غير ميعرفك كويس وتبان علي وشه ابتسامة فخر بذكاؤه انه كشفك او

ماعلينا انا بس حبيت اوضح لمن يهمه الامر..واضح اني بهيس فعلا وسلمت نمر وعايز اناااام

صحيح الصورة دي قبل متطق في دماغي واحلق اقرع واخس يعني من الاخر انا بقيت حد تاني غير اللي في الصورة و

تصبحوا علي خـــــــــــــــ

حتي لا ينطلق الوحش

الناس نوعان
النوع الذي يصرخ في محصل شباك التذاكر في غضب لا يكبتونه
ومحصل شباك التذاكر الذي يتحمل صراخ النوع الاول الي ان يفقد اعصابه فيمسك ببندقية ويفرغها في اجساد من حوله
جاك نكلسون من فيلم
Anger management

حين أغضب اشعر بدمائي تغلي داخل اوردتي وشراييني
حين أغضب تنقبض معدتي و بعصارتها تفور كالحمم البركانية التي تكتسح ما امامها بلا هوادة
حين اغضب اري العالم من خلف غمامة بيضاء شفافة..لا اري وجوها ولا اسمع اصواتا بل يتحول العالم الي صورة ضخمة ثنائية الابعاد
حين اغضب اشعر بأنني اسير في ممر ضيق اكبر الشبه بانبوب شفاف..تثقلني الحركة بداخله وضغط الهواء المريع الذي اشعر به يطن داخل اذني مما يزيد هياجي اكثر واكثر
حين اغضب اشعر بالكون كله ابطا مما يجب..اشعر بحركة ما حولي ومن حولي اثقل مما يجب..اشعر بالكلمات من حولي اسخف مما يجب
حين اغضب اكون كالجلد المحروق تلهبه اقل النسمات..تستفزني اقل الكلمات وتثيرني ابسط الحركات...حتي الابتسامات تكون لها الف مغزي
حين اغضب اكون احد ذكاءا واسرع بديهة واسلط لسانا واطول يدا

********************

انا لا اكره الناس ولا اسطو علي احد
ولكني ان جعت اكلت لحم مغتصبي
فحذار حذار
من جوعي
ومن غضبي
محمود درويش...من قصيدة سجل انا عربي

غضبي كاسح عنيف فجائي كعاصفة هبت في يوم صحو
غضبي كسيارة علي منحدر زلق تكفي كلمة واحدة لكي تزال مكابحها فلا يمكن السيطرة عليها
غضبي كوحش مقيد مسجون داخل غشاء هش الجدران...وحش شرس يضرب بمخالبه جدران سجنه...يصرخ في وحشية طلبا للدماء ...وحش لم يتعلم بعد كيف يعيش بالف وجه...لم تلوثه المدنية والحضارة بميراثها المتراكم من ظاهر الابتسامات والادعاءات والزيف
وحش...برغمه يعيش داخل سجن المدنية والحضارة
يعلم جيدا رغم هشاشة جدران سجنه..الاانه لا يستطيع التحرر

يوما ما كنت قادراعلي اخضاع ذلك الوحش وابقائه داخه جدران سجنه

ويوما بعد يوم ازداد الحمقي من حولي يزيدون من هياجه

يضرب الجدران الرقيقة بوحشية واسمع زئيره وصراخه بداخلي

يوما بعد يوم اشعر بالجدران تتهاوي

لم يعد في قوس الصبر منزع

********************

حين تزداد حدة الصراع...اعلم جيدا انها قد اصبحت معركة خاسرة

ذلك الوحش اصبح هو المسيطر رغم سجنه

اشعر باني تدريجيا قد صرت انا سجين غضبي

ومازال الحمقي يستمتعون باثارة هياج ذلك الوحش غير عالمين..وربما غير عابئين بتهاوي جدران سجنه

اطمئنان طفل عابث لاسد في حديقة الحيوان...يستمتع باثارة غضبه

ماذا او علم ان باب القفص مفتوح

ماذا لو علم ان جدران القفص قد تهاوت

فرجاءا رجاءا

من الحمقي الذين لا يعلمون

لا يغرنكم ملامحي الهادئة

لا يغرنكم ابتسامتي الودودة

لا يغرنكم لمستي الحانية وسلامي الودود عند اللقاء

فتفعلن مايفعل غيركم

استفزاز..استخفاف..استهزاء..كلام في غير موضعه...تراهات..هراء...نظرات خبيثة وابتسامات اخبث..كذب وادعاء مفضوح

فيتمزق غشاء الحضارة المهترئ منذ قرون

وينطلق الوحش

المملكة

منذ ثمان سنوات وهي مسجونة تنتظر وقت الافراج عنها..مارد بداخل قمقم يتمرد بين الحين والاخر فيبدو لتمرده اثارا..صورة بانورامية لاشخاص واحداث تنتظر ان تخرج للنور

المملكة..اولي محاولاتي الروائية..لست محترفا ولكنني مقتنعا بتلك الكلمة التي قراتها يوما بان الكتابة هي الافراز الطبيعي للقراءة..وانا قارئ نهم..عثة كتب لو شئت الدقة..وتلك المحاولة تأخرت كثيرا علي اية حال

اترككم الان مع الفصل الاول..

http://elmmlakah.blogspot.com/

المملكة